Lite historier så här på kvällningen.
En man och en kvinna skulle dela vagn under en tågresa. Det fanns en våningssäng i vagnen och kvinnan sov på övre delen och mannen på den undre. Kvinnan började frysa. Hon knackade försiktigt på kanten och sa:
- Hallå? Ursäkta?
Hon hörde att mannen vaknade:
- Mmmm...?
- Jo, sa hon, jag fryser. Skulle du kunna gå och hämta en filt?
- Nja, sa mannen, jag vet ett bättre sätt.
- Vaddå? frågade kvinnan.
- Jo, vi kan låtsas att vi är gifta, sade mannen förföriskt.
Kvinnan tackade inte nej till lite myspys i sänghalmen.
- Javisst! sade hon.
- Bra! Då får du gå och hämta filten själv!
- Varför bytte Ville ut sin kärring mot ett nytt skithus?
- Äh, han sa att hålet var mindre och det luktade inte så djävligt!
Det var dags för en ansiktslyftning tyckte det 47-åriga mannen och gav sig själv en födelsedagspresent. 40 000 kr fattigare men med en yngre ansikte, kom han nöjd ut. På vägen hem från doktorn köpte han en tidning och passade på att fråga damen i affären hur gammal hon trodde han var.
- Runt 35, trodde hon.
Han svarade glatt att han var faktiskt var 47. Eftersom han var lite hungrig passade han på att stanna på McDonalds. Väl framme vid kassan ville han igen kontrollera att han såg yngre ut än han var. Så han frågade tjejen i kassan hur gammal hon trodde han var. Hon trodda att han var 29 år. Han log och sa:
- Jag fyller 47 idag!
En stund senare på busshållplatsen, när han stod och väntade på bussen hem, så såg han gammal dam bredvid honom, och passade på att fråga samma fråga. Hon svarade:
- Jag är 88 år gammal och har dålig syn, men som ung hade jag en säker metod att bestämma ålder på männen. Jag brukade stoppa handen innanför byxorna och känna efter. Och jag prickade alltid rätt!
Mannen tänkte en stund och tittade sig omkring och såg att det inte var någon där, så, varför inte? Efter att ha klämt och känt i ett bra tag på alla håll och kanter, sa hon nöjt med ett leende.
- Du är 47 år!
Mannen såg förvånad ut och frågade:
- Hur visste du det?
Damen log mycket brett och svarade:
- Jag stod bakom dig i kön på McDonalds...
En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden frågade om hur hon såg ut. Att han hade köpt en helkroppsspegel till henne hjälpte inte. En dag när hon stod och betraktade sig själv, började hon beklaga sig över att hennes bröst var för små. Mannen kom då med ett förslag:
- Om du tar lite toalettpapper och gnider det mellan dina bröst en gång om dagen så ska du nog se att dina bröst kommer att bli större. Villig att pröva vad som helst för sitt utseendes skull, hämtade kvinnan en bit papper och började gnida.
- Hur lång tid tar det här innan det börjar verka? frågade kvinnan.
- Dom kommer att bli större inom ett par år svarade mannen.
Kvinnan slutade sin behandling och frågade:
- Varför skulle mina bröst bli större efter ett par år bara för att jag gnider toapapper mellan dom?
Mannen ryckte på axlarna och log.
- Varför inte? Har det funkat på ditt arsle så funkar det väl på brösten
Två präster ska duscha efter ett arbetspass, klär av sig men inser snart att de inte har något tvål. Fader John kommer ihåg att han har tvål på sitt rum och beger sig naken dit, grabbar tag i två tvålar. Halvvägs tillbaka ser han tre nunnor komma mot honom... Det finns ingenstans att fly så det enda han kan göra är att stå blickstilla mot väggen som en staty. Nunnorna stannar, förundras över hur verklighetstrogen statyn är. Ena nunnan sträcker fram handen och drar i hans snopp. I ren chock tappar prästen ena tvålen!
- Åh titta, det är ju en tvålautomat! säger den andra nunnan.
För att testa om det stämmer drar hon också i prästens snopp och han tappar den andra tvålen. Den tredje nunnan vill också testa, hon drar en, två, tre gånger men ingenting händer. Så hon försöker några gånger till och utbrister sedan.
- Titta flickor, flytande handtvål!
Putte gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sa:
- Åh, vad ditt hår luktar gott idag, alldeles nytvättat!
Kvinnan blev rasade och gick raka vägen in till chefens kontor och talade om att hon blev sextrakasserad på sitt jobb.
- Vad är det som har hänt? frågar chefen.
- Putte sa att mitt hår luktar nytvättat.
- Men, vad är det för farligt med det?
- Vad som är farligt med det? fräste kvinnan. Putte är ju för fan dvärg!
